Zwei Weltpremieren in einer Folge: Ob Michael Jackson oder Calli, es ging so richtig die Post ab. Zeit, den jungen Mann einmal genauer kennenzulernen. Sarah Kuttner berichtet von Shaggys Anmachversuchen und hat der fleischfressenden Pflanze was zum Naschen mitgebracht. Achtung, es wird laut: Ebenfalls sehr interessant sind diese Muschel und eine Anemone.
Und nicht zu vergessen: Willi schaut mal wieder wie seine Altersgenossen sich mit der Jugendsprache auskennen, Lukas singt mit glockenklarer Stimme Weihnachtslieder und es gibt frische Highlights vom Familienduell. Aus stets gut unterrichteten Kreisen hat Stefan exklusiv das Lied, mit dem die Waschmuffel antreten wollen, exklusiv zugespielt bekommen! Zumindest optisch macht sie dabei eine gute Figur! Als Moderator braucht man Nerven wie Drahtseile.
So kennt man Joey Kelly von der Kelly Family ja gar nicht! Wenigstens hat er die Heizung nicht ausgebaut! Anke Engelke hat zu Ehren von Elvis Presleys Die allerallererste Staffel Ladykracher wird schon bald ausgestrahlt! Stefan begibt sich in Gefahr in Finnland.
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Traumfrauen am laufenden Band: Wer schafft es nach ganz oben? Wer liebt ihn nicht? Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt uns seine private Seite. Dieser Ex-Lover geht gar nicht! Vielleicht entstehen die Probleme ja auch nur, weil sich alle SM schreiben. Nur zwei Kandidaten gibt es in dieser Woche. Was passiert mit dem vielen Restwasser und wie funktioniert das Nippelboard? Sehr weise gesprochen, Frau Nebel! Da hat sich Stefan aber gefreut: Da kann Stefan nur noch anbieten, den Blasehasen vorbeizuschicken!
Ob die ihm hilft? Tobi Schlegl kriegt endlich seine eigene Show bei ProSieben! Am topmodischen Look kann man noch arbeiten! Stefan begibt sich in Gefahr beim Hubschrauberflug! Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert. Es ist Zeit, Geschichte zu schreiben. Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: Da kann sich die Nationalmannschaft aber warm anziehen, denn das Zirkuspferd Venus hat einen ordentlichen Bumms drauf.
Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben. Der tierliebe Dieter Bohlen rettet alte Polizeipferde. Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix! Wer schafft den ersten Platz: Busengrapscher, Penis-Sylvania oder Oleg? Wer kriegt den Raab der Woche? Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst. Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht.
Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist. Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne? Geschockt blickt Stefan auf die aktuellen Ereignisse: Was hat das wohl zu bedeuten? Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer. Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo. Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind.
Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange. Die SMS soll teurer werden. Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Was dabei raus kommt, seht ihr hier: Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt.
Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola. Was ist denn nur mit dem ZDF los? So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird? Wir haben sie auf jeden Fall gern! Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen. Britta von Lojewski feiert bald die Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht. Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls.
Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen. Denn es geht um den Raab der Woche! Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft. Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche! Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Naddel soll gekokst haben? Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage.
Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat. Raab in Gefahr, knallharte Box-Action und beste Musik. Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht. Was haben Sie sich dabei gedacht? Das hat er nun davon: Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden. Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben.
Thomas Gottschalk als Statue: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen. Wie ein brutzelndes Spiegelei! Hier kommt der Schocker der Woche! Heute steht alles im Zeichen von Dieter Bohlens Geburtstag! Wer macht das Rennen? Unser liebster Choreograph Detlef D! Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss. Der Moderator verschafft uns einen Einblick in seine Arbeit bei n-tv.
Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren. Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht. Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten. Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam. Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen.
Der Dieter Bohlen des Sat. So etwas gibt es? Ja, in der Tat. Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen. Der Blasehase stellt sich dem Duell. Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Es geht auch richtig beschissen. Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst.
Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben. Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert. Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an. Erschreckende Bilder haben uns erreicht.
Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana.
Sind sie jetzt echt oder doch nur Silikon? Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen! Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Diese Band ist alles andere als normal: Diesmal mit der einfachen Frage: Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an.
Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn. Man kann nie genug lernen: Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise! Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein!
Da haben wir etwas vorbereitet: Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht.
Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Wer kennt das nicht: Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront. Astro-Schock bei TV total: Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren. Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.
So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit. Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise. Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient! Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf.
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Michelle hat einen neuen Besen! Man musste musikalisch schon einiges ertragen auf dieser Welt: Aber was sich am 2. Wir haben es geschafft: Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Jetzt mal Hand aufs Herz: Ein hilf- und wehrloser Haufen! Aber Mariella Ahrens beweist Charakter: Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist.
Feng-Shui ist immer mehr im Kommen: Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme! Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte. Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen.
Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit! Oder zumindest die, die den 2. Unsere Schuld war's zumindest nicht! Und die sind einfach gut! Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns!
Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert. Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Dank seiner Judokenntnisse konnte er sich die Brut vom Leibe halten!
Das ist aber auch alles, was Heiko Engelkes auszeichnet. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann! Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht! Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total!
- Quinns Christmas Wish (Bandit Creek Book 7)!
- Come Together Once More!
- Modern Bamboo Structures: Proceedings of the First International Conference;
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- Ethique et développement durable (Ethique en contextes) (French Edition);
Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Jetzt kann er sich die Angebote aussuchen: Und deswegen war Wigald Boning bei TV total! Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor! Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel.
Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere. Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben!
Es kommt noch besser: Unsere Showkrankenschwester Isabel im Ferngesteuert-Modus! Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Okay, wir geben zu: Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen!
Das Teil muss man haben! Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut! Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen. Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Marianne Rosenberg-Imitator Heiko Loeppke! Jetzt war er wieder bei TV total und hat mit Stefan ein Duett gegeben: Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen. Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres! Schauen Sie sich das mal an!
Was ist die verantwortungsvollste Aufgabe Welt? Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Halbes Leben in der Kneipe: Waldemar Hartmann hat sein halbes Leben in der Kneipe verbracht. Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier! Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe.
Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion! Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Um nicht zu sagen: In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Und jetzt war er bei TV total! Des Raabs neue Kleider: Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient! Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund.
Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist. Wir haben jede Menge TV Schrott gefunden. Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt. Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen. Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Wir haben schon viele Heulbojen gesehen: Es war nicht leicht, in L. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben. Und was sollen wir euch sagen? Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch.
Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld. Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft. Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen. Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Hier gibt's die Antwort: Hast du denn gar nicht aufgepasst? Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst. Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Und zwar von innen. Jetzt ist er wieder bei TV total!
Schafft er es zum dritten Mal? Eigentlich wollte Stefan die Quartiere der Hollywood-Stars von innen besichtigen. Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total? Wir waren ganz hin und weg! Wir sind die letzten, die daran zweifeln! Deine letzten Auftritte haben es wieder mal gezeigt: Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor. Wir mussten ihn einfach nominieren! Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden.
Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! How much is the fish? Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt. Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat.
Die Creme de la Creme des deutschen Fernsehens: Macht euch auf einiges gefasst! Drei Kandidaten, ein Preis: Wir kommen aus dem Staunen nicht mehr raus! Ulm steht immer noch! Wir verstehen die Welt nicht mehr. Und wir dachten es ginge nicht mehr schlimmer. Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt. Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten. Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt. Wir haben noch nie zu viel versprochen! Georges Jones bringt ganze Einkaufszentren zum Kochen!
Der Blasehase hat das lange Wochenende genutzt und eine wirklich sensationelle Osterparty gefeiert. Wie kommt es eigentlich dazu, dass man sich in Berlin zu diesem Duell trifft? Gut aufpassen, wir haben nachher wirklich keine Zeit, wieder dumme Fragen zu beantworten! Er ist ein Tausendsassa - und das nicht nur im Boxsport. Wir wollen nicht zuviel verraten, aber: TV total proudly presents: Claudia Pechstein kommt rein.
TV total Sendung vom 07.01.2002
Ist er doch scharf auf Claudia? Oder ist einfach nur der Anzug zu eng? Wir hatten ziemlich Schiss, dass Stefan es nicht ins Ziel schafft. Immerhin hatte er nicht trainiert, nur fettig gegessen und stumpfe Kufen an den Mauken, um der Pechstein heimlich einen Vorteil zu verschaffen.
Und heute kam er als Titelverteidiger zu TV total: Und nebenbei hat er unser faules Pack von Publikum auf Trab gebracht Sie sind gute Freunde, sie sind sexy und sie machen eine Riesen- Show! Jetzt waren die beiden bei TV total. Und hier sind sie: Es hat schon viel erlebt: Das blaue Sofa im TV total Studio. Kylie Minogue, der Messias, L. Aber auch die dunklen Stunden, als das Sofa unter der Zentnerlast von Elton fast zusammenbrach, sollen hier nicht verschwiegen werden. Aber das stimmt nicht: Die Bild-Zeitung hat noch grausamere zusammengestellt. Wer will da noch nach Estland? Teilnehmer der Pisa-Studie sagen: Wir kennen sie alle: Sein Konterfei ziert in Norwegen eine Briefmarke!
Erst haben Erkan und Stefan unser blaues Sofa beschmiert und dann hat auch noch die komplette Kelly Family darauf gesessen. Eine neue Sitzgelegenheit musste her: Stilikone Raab hat sich selber aufgemacht und ein Sofa erstanden. Da staunt sogar Sachsen-Paule: Nein, ein paar Firmen scheinen wirklich daran interessiert zu sein, ihre Produkte auch zu verkaufen: Mittlerweile ist sie eine 1a Schauspielerin.
Und jetzt war sie auch noch bei TV total.
- LE LIVRE DES REVELATION : comment échapper au destin, limmortalité nest pas un mythe. (French Edition).
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- Speak Now Against The Day: The Generation Before the Civil Rights Movement in the South.
- Agricultural Machinery & Mechanization!
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- mop in Books | eBay.
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- Beyond Men and Women (Women of the Valley Book 4).
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Donnerstag - kurz vor dem Wochenende. Und wie sagte schon Hans Joachim Kulenkampff: Tomislav Piplica hat das coolste Eigentor der Bundesliga-Geschichte hingelegt. Wieder einmal balgen gleich drei Nominierte um die Gunst der Zuschauer. Immerhin geht es ja auch um den renommiertesten Preis schlechthin.
Gerade eben erst ist er Europameister geworden! Klar, dass Stefan einen so brillanten Sportler in seiner Sendung haben wollte. Stefan und Elton duellieren sich an der Tischtennisplatte. Aber was schert uns das? Dank ihm hat das Leben auch nach dem 2. Jetzt hat er nachgelegt. TV total liest seine neuesten Psalme. Kein Wunder, dass er den Raab der Woche quasi im Vorbeigehen absahnte. Heute trat er zur Titelverteidigung an. Aber der Aufwand hat sich gelohnt. Grund genug, eine eurer Fragen zur Band zu beantworten.
Gut, ein kompletter Gehaltsverzicht kam auch noch hinzu, aber bei dieser ehrenvollen Aufgabe versteht sich das ja von selbst. Jetzt treten die 8 Musiker zur Wahl zum Mr.
Stefan stellt sie euch einzeln vor. Das ist das deutsche Fernsehen: Es wird Blut gerochen und Lunte geleckt! Fritz Friedmann hat einen sehr interessanten Beruf: Wir haben euch schon viele erotische Ausschnitte gezeigt: Schaut euch das mal an! Unsere Jungs von Herb and the Heavytones! Gut, sie fahren nicht zur WM. Aber das passiert auch ganz anderen Pfeifen. Wir haben es bis zur 14ten Wiederholung in Slomo selbst nicht geglaubt: Die ganze Welt sucht ihn, wir haben ihn: Osama bin Laden war bei Stefan auf dem Sofa. Er ist ein 1a Pianist!
Jugend musiziert bei TV total! Wir sind ein bisschen esoterisch angehaucht in der letzten Zeit. Turn off email alerts.
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